我的眼睛是蓝色的。
　　我有负离子的直发并挑染成金色，红色还有原来的黑色。
　　我左边的耳朵有一个银质的耳环，右边则有二个。
　　我是中国人，但是常常在街上被人骂小日本。
　　我喜欢料理的清淡，我只穿日式的衣服，淑女也好，前卫也好。但是我讨厌日本人，除了历史以外还因为日本男人的野蛮霸道。

　　萨默塞特郡以东，巴斯以南。
　　那是苔丝生活过的英国乡间。
　　我对英国有莫名的好感，我最想去康桥。

　　所有的人都说我是个道德观念太强的人。这并不是赞美。因为它让人觉得始终装在套子了。但是我的生活却一直流离失所，常常有意外的举动。可见人是矛盾的。约束和克制只是一种有意识的行为。生于70年代，是被形容跨掉的一代。

　　很多年以来我一直有一个关系暧昧的女朋友黛二。
　　我们认识整整9年。
　　我不是LESBIAN。
　　但我不确定她潜意识是否一直有这个倾向。因为她厌恶我身边所有的男人。
　　天长路长。性格还是决定着我们。
　　越来越明净的我，越来越犀利的她。
　　也许是懂得了，但是慈悲呢？
　　我现在开始喜欢简单的东西、人、文字还有生活。
　　我们从认识到现在已经快要满10年了。
　　我还是陪她去STARBUCKS。
　　我还是去她家吃她母亲特意为我煮的营养丰盛的晚饭。
　　我还是听她电话里随时会变的主意和念头，以及压制着强烈地笑意解决她所谓遇到的电脑故障。
　　但是，我们都要面对成长和现实的，我不喜欢她故意背弃所有社会规则这样的非主流下去。
　　很多年以后，不知道我们是否还会记得这些青春的片段；上网，喝酒，抽烟，STARBUCKS，料理，某个男人，某条棉布裙子，某个不归的晚上。
　　很多年以后，不知道我们是否还会咫尺天涯？

　　这个城市里我最喜欢的群体是鞋匠、文化乞丐和卖白兰花的老太太。
　　我常常会在巷子口看到那些苍瘦的老人，在鞋子上缝缝补补，手势熟练，神色专注，脚边有个大烟斗或许还绻缩着一只小猫。让我在很多路过的瞬间里感到一种朴实的温暖。
　　我喜欢地铁站里那些吹萨克斯拉小提琴的人，斯文而且尊严。但是感性的东西很容易被现实和理智所损伤，而且不能愈合。
　　整个夏季里，我每天都会去买一对白兰花，有时候是一个茉莉花的手环，我喜欢这样淡淡的香气，回忆里寂寞的想起那些夏花绚烂过阳光灿烂的日子。

　　我最不喜欢的职业是教师和会计。前者是因为讲台上所教授的东西和生活里所做的差的太远，我厌恶这样差距过大的虚伪。后者是因为我不喜欢算计，而且算来算去都是不会到我口袋里的钱。这是很搞笑的事情，就象我背功奇差却在高考时候选择加试历史一样。好在对于爱好和工作我一直区分的清楚，兴趣一旦成了职业会是痛苦的事情。

　　我常常光顾那些隐蔽的卖D版CD铺子，无意间我发现了David Sylvian的音乐。这是一个久居日本的英国男子的音乐，清秀的脸，纯净的声音，苍白无力催眠般声色迷离的哼唱着，或者说叙述着。我喜欢这样的音乐表现形式，这里面有我认为的极端感性的成分。得到他的2张CD：《A DEAD BEES ON A CAKE》、《SECRET OF THE BEEHIVE》。我曾在显微镜下仔细观察过蜜蜂，我对昆虫类的动物多少有点过敏。我看到它身体上密集的绒毛，透明中混杂细微纤维的翅膀，甚至还有尾部的毒刺。这让我无比的恐惧过，我害怕有一天我的身体里突然出现这么一根刺，它不足已致命，但却让人每动弹一次就足够心疼到死。而蜜蜂的窝，就是这个城市里到处布满的看不见的GSM射线。

　　7月20日，同学聚会，烧烤打牌唱歌。
　　许久不见的同学兴奋着从“最近比较烦”唱到“美女变成老太婆”，到“神啊，救救我吧”……
　　凌晨三点，我点唱达明一派的《禁色》。
　　就要做父亲的Maggie大声抱怨：深更半夜，你——居——然——要——禁——色？疯了疯了。
　　硕大的屏幕上一片马赛克，伴随刺耳的啸叫。DJ跑过来道歉，那歌的片子坏了，请谅解选其他的曲目。
　　Maggie拍手叫好，暗夜需尽欢。
　　一个人，一只狗，一杯酒。
　　一夜，一下子变老。
　　一点点，一小时，一公里。
　　一世，人相爱过的一秒。
　　同一时刻，1000公里外的城市里，他们在缠绵。
　　是的，尽需欢。

　　又是凌晨回来，天热没有睡意。看午夜电视，放某个系列剧的大结局。我是不看电视剧的人，因为我没有耐心，所以我喜欢看故事的结局。所以我常常一个人看电影，一个故事的演绎最长不过90分钟。别人的痛苦可以成为自己文字的艺术，而自己的痛苦就真的是痛苦。

　　这是蠢蠢欲动的新世纪，会好的会好的一切都会好的，成了所有人的口号。
　　这一年和煦的初夏开始：
　　被一致看好的贤惠的静和小阚分手了，4年情感路，最后还是摆脱不了现实的整个太平洋的遥望。
　　小强离开了初恋的胖子。
　　咪咪还是坚守着独身主义的心态到了另一个负面。
　　7年之庠的毛毛哥分居中，准备离婚，还有个5岁的儿子跟着他。
　　婕的婚姻也因双方的家庭矛盾变的危急的不安定起来。
　　晴天和恨秋都先后妥协了现实，拒绝了虚幻的ASCII。
　　木棉辞了优裕的银行的工作，成了自由的SOHO。
　　Echo想做自由写手，酝酿着离开签约不到一年的报社。
　　盛夏的7月底，天浮躁，剩下的Maggie打电话来，明天就要做爸爸了，新的工作也顺利解决。终于有一个是可以看到好起来的，有世俗却幸福的生活，有鲜活的生命期待。

　　在那遥远的春色里，我遇到了盛开的他——Real本本。我怀念那些北方春天的午后，我们弹琴唱歌，录下的那些纯净清冽的声音，我刻在CD里，刻在MP3里，刻在我的记忆里。别用那长长的长发挥舞，纠缠我纠缠已久的关注，誓言和眷恋为谁永远？为何我们总是习惯了不去触摸身边存在着的幸福，却在距离中开始学会思念？
　　每个周末，我坐14:10的飞机从上海出发，90分钟以后降落在新郑机场。机场一直是一个期盼和告别并存的地方。Always together forever apart.60分钟的机场大巴，30分钟的出租车，我到达预定的宾馆，梳洗，等他下班。这世界我们都曾经爱过，然而感性的东西永远都是一根刺。长发挥舞过的青春，擦去老吉他上面的灰尘，喝下久违的这杯酒。我们用青春作证，我们曾遇见过幸福。我们用青春一起作证，我们真的遇见过幸福。
　　那是一段白衣胜雪的日子，淹没的东西重新纷至沓来。习惯是一种瘾，就象思念是一种病，而感伤则是终身治不愈的一种伤口。雪莲花开，白衣飘去……
　　八月荼蘼，看着你肆意生长，开出迷离的花朵，坠落空虚的果实。
　　Readiohead和Stoneroses，英国迷幻摇滚乐队。
　　他最喜欢《Creep》。
　　我最喜欢《I wanna be adored》。

　　2001年夏天，这是一个告别的季节。

　　我常常把自行车骑得和助动车一样快，我常常深夜无证驾驶同学的车加速到80码，路况好的时候还可以是100码，我成了很多人心中的马路杀手。新年里，毛毛哥特意送来了我的驾驶执照，我可以不要偷偷摸摸的半夜上路了，可是97年以后，我几乎不再飚车，最后还拒绝了搭别人的车追风。我的腿上还有那一年骑摩托留下的2个鸡蛋大小的排气管严重烫伤的痕迹。很多东西就是这样，伤口总是会愈合的，但疤却也总是会留下的。20岁以后，我一直裙裾飘飘，一年四季，我只穿裙子。我始终留着过肩的长发，散着，飘飘的，耷拉着，飞扬着。

　　我想起很多年前，我们在八中的最后阶段，黛二成了我的同桌。我们无数次放弃了学校的午餐去吃街头的牛肉拉面，也无数次逃了自习课去MOS享受夕阳和红茶还有和高三无关的悠闲，一直到以后的STARBUCKS和江南布衣的棉裙。现在这些成了一种象征。
　　那只暗欲的手，从黛二的身体里长出，蔓延，企图让她溃烂和窒息。她要开始拯救她自己。
　　世事万物本来就分为主流与非主流，而你在哪个营地，是不由你自主的，上帝早安排了一切。主流有主流的生活圈，非主流有非主流的生活圈，只要找到你适合的，都是幸福的。只是生活方式的不同，不见得谁比谁更优越。
　　9年以后2001年的夏天，我们终于妥协了君子之交淡如水的原则。
　　那些充满曲折的少年岁月，教会了我们如何去包容和关爱，还有行云流水的对彼此的安然和放心。
　　性格决定命运。我们的人生最终只能我们自己来担当。
　　谁是咫尺天涯，谁又不是天涯咫尺？

　　我是随兴的人，这是人的一种自然性，它只能存在于那个特定的时间空间里，无从去把握和揣摩。所以会感到一种痛，而这痛楚，随着时间的推移越来越强烈起来，最终成为了生命里一种永恒的痛楚。

　　水瓶座的人，极不欣赏平凡而无奇的思想，但对名利却不太热衷，只希望能过着像风一样自由自在的生活。
　　Ａ型血的特质则与之相反，他们思想古旧，作风保守，完全遵照社会完全遵照社会的模式生活，是合群守法的典范。
　　我是A型血，水瓶座星座的女子，我在沐浴着历史春风情人节下午2点出生。
　　星相书上说：有时虽持有独特的见解和思想，在行动上却无法突破，仍然照老步调走。有时则选定安全的路线，却又突然改变了想法，这种种的迹象显示此型的人思想和行为极不协调，呈两面性的发展。

　　愿某地方，不需将爱伤害，抹杀内心的色彩。
　　愿某日子，不需苦痛忍耐，将禁色尽染在梦魂外。
　　别怕，爱本是无罪。

　　2001.7.29

尾声:
　　
　　静即将开始新的生活，工作得到领导的赏识，自信也依然贤惠，是男孩心目中典型的好太太人选。小阚终于去了闲散的澳大利亚，成全了他的理想。
　　小强，小而坚强。开始碌于相亲，打算好好享受这大好青春。
　　咪咪更美丽了。
　　晴天面临高三的压力，离开网络。
　　恨秋抓住了身边的幸福。
　　婕和东仍然幸福的生活着，摩擦总还是有，但爱情已经升华成了亲情。
　　毛毛哥离婚原因不明。
　　木棉失去音讯。
　　Echo的老公今天从香港回来。
　　Maggie的夫人在医院产下重7斤的女婴。
　　Real还是那样长发挥舞在1000公里以外的城市，依旧是个浪漫的流浪歌手。
　　黛二成了自由职业者，每周工作3天，在电视台和电台做主持，同时在网络上写字，成了21世纪的女王小波。
　　我，在流浪了62个城市后，回到安静的生活里。还是如缎的长发，还是长长短短的裙子，还原到本来黑色清澈的眼睛去新的公司报到，有了一份稳定安逸的新工作。失眠的深夜里我还是写字叙述着自己的生活，感觉已经接近了幸福，过程是痛苦的。自由总是和孤寂密不可分。我们从哭声中开始生命，在眼泪中学会爱，在笑容中离开。

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　　这是写于2001年夏天的文字
　　现在已经是2004年春天
　　关于文中的人
　　小强已经结婚一年余
　　恨秋去年夏天在教堂行了礼
　　咪咪独身
　　毛毛哥远走他乡
　　ECHO移民
　　MAGGIE是一个3岁女孩的父亲
　　晴天在遥远的城市读大三
　　木棉已经彻底消失
　　东他们离了婚
　　黛二真的红了
　　我还是老样子，没胖没瘦，但是老了

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　　转眼居然已经到了2006年春。我的记忆却一直停格在2001年，无论世界如何改变，时间如何走远。
　　2006年的3月，一干众人都已经尘埃落地。我的体重只剩下43KG。依旧明眸皓齿，依旧巧笑嫣然，但是眼神里已经没有生气。
　　小强已做母亲。MAGGIE的女儿明年上学。静即将做母亲。
　　Real偶然有音讯，距离已远。
　　其他人，终于都消声匿迹。
　　除了黛二，只是连我都已记不起她曾叫做黛二。我们还是其淡如水的久长。祝福她和她的猪。不要去说幸福，幸福一种明谋暗算的天赋加上哑巴吃黄连的技术。
　　同甘共苦。□